完璧主義すぎるのかも
ダイエットを始めてから自分磨きっていうものをしてる。してるけど！してるけど！この時代の言葉で嫌いなTOP2が「女子力」と「自分磨き」
いや、矛盾してるやないカーーーーーーーイ！！！！！！
「女子力」には未だに疑問がある、力って何？どんな力なの？「女子力」に対して良いイメージの世間だけど私は悪いイメージしかない。
「なな子って女子力高いよね」ってよく言われることを項目としてあげると(ついでに突っ込んどこう)
・毎日化粧して仕事に行く(社会人として普通だと思います)
・化粧品いっぱい持ってるよね(好きだから)
・スキンケアきちんとしてるよね(しないとブサイクになりそうな気がしてならないから)
・ボディケアきちんとしてるよね(いざ好きな男に抱かれた時にすべすべって思って欲しいから)
・お菓子作りできるのすごいよね(好きだから！)
・料理できるのすごいよね(好きだから！！)
・ネイルしてるのすごいよね(好きだから！！！)
・まつげエクステしてるのすごいよね(まつげ付いてる自分の顔が好きだから！！！！)
・ダイエットしててすごいよね(デブなままじゃ嫌だから)
・ヒールいっぱい持っててすごいよね(好きだからです！！！！！)
結局は自分がしてない事をしてる人に対して、全部女子力で固めてる気がするんだよね。私は全部好きだからしてるだけで。それをしてない第三者から凄いよねって言われても嬉しくないし好きでしてるから馬鹿にされてる気にまでなる。
結局女子力って力でもなく生活の習慣な気がする。じゃあ女子らしく、女子とはなんなの？ってならないかな。女性でも仕事に生きる人もいるし、男性の中で働く人もいる。逆に男性のBAさんもいるんだし。好きでしてる事だから力でも何でもないんだよ。
自分がしていないだけで「女子力高いね〜」みたいな言い方は好きじゃない。
それに付随して「自分磨き」も好きじゃない。磨くというより見つめ直すって行為なんじゃないかなって思う。自分とはどんな人間なのか、どうなったら辛いのか、嬉しいのか、幸せなのか、それがわからない状態で磨いてもどこに辿り着くの？ってなる。
でも人って十人十色だから。ダイエットしてるのすごいねって言う友人は痩せなくても何不自由なく過ごしてるんだろうけど、わたしはもし痩せてたらあの時こうなってたかなとか、こうしてただろうなって後悔がすごいからダイエットしてる。
綺麗にもなろうとする、姿勢も良くして、笑顔も見せて、自分ごと変えようとしてる。変わらなくて良いなら変わらなくて良いとおもうけどね。
そしたら段々自分に対する自分の理想が高くなっちゃって、完璧を求めすぎてしまうのかもねーーーーーーー！！！！！！
でもある程度の常識はね、20代になったからには身につけたいよね。
背筋伸ばして前向いて歩いて行きましょう。
(また何を書きたかったのか忘れた)
何を食べてここまで太ったのだろうか
今日仕事中、私の食の好き嫌いの話になった。これもあれもそれも食べれない。仲良しの仕事相手(年上の方だが)３人の頭の上にハテナマークが浮かんでるのがわかった。
「今、何食べてなな子さんここまで太ったんだろって思いましたよね？」
ビンゴーーーーーーー！！！！！エスパーだよこちとら！！！！！全員爆笑、なんで分かったのと！！！！！！散々言われてきたからでーーーーーす！！！！！！！
まぁこれでもピークから１１キロのダイエットに現在成功している！キープしない限りは成功とは言えないが成功している！後、１２キロは落としたいと考えている！
今の体重と同じ数字を見ていたのは私の覚えてる範囲では２０１３年の１０月。遡ること３年と６ヶ月。４２ヶ月前。久しぶりの快挙、快挙すぎてやばい。
流石にここまで体重が落ちると見た目も変わる、身体も変わる。まず持ってるズボンがブカブカになった。着ていたスーツのスカートも履いてみると腰まで落ちるようになった。
当然買い換えることお金がかかる！まぁお菓子とかジュースを買わなくなった分、出費が服に回った！
ズボンだけでなくトップスも変わった。今まで着ていたぴったりと思い込んでいたパツパツだった服がスカスカになるようになった。快挙、快挙である。
私をよく知る友人に「何の為にダイエットしてるの？」と聞かれた事がある。私はもちろん「自分の為、自分に自信をつけて自分の事を好きになれて自分の着たい服を着て街を堂々と歩きたい」と答えた。友人からは「十分堂々としてると思うけど」と言われて、そういう意味じゃ…となったけども。
周りから見た私は自分が大好きで、自分に自信があって楽しく毎日過ごしてって見えてるけど。そういった自分を演出してるけど。本当は自分が大嫌いで、自分に自信がなくて辛さを隠して毎日過ごしてる。
あの時の言葉はこれでよかったのかな、あの時の行動に間違いは無かったかな、昔に思い描いていた自分になれてるのかな、この仕事をしてて間違いは無かったかなとか。
後悔してもキリないことばっかり考えてる。煌びやかな毎日を演出してる、綺麗な所だけを切り取って生活してる。
でも最近はそういう自分も否定したら駄目だなって思うようにしてる。その頃の自分を否定したら、今の自分を否定するのと同じだから。あの時の判断、行動、考えをしてなかったら今の自分は存在しないのと同じだから。
だから今より１１キロ太ってた自分もそこそこ好きでいることにした。今のまだまだ太い自分も好きでいることにした。まだまだ痩せていく自分を好きになれるように。
もっと痩せて目標に達成したらしたい事も沢山ある、まだまだ沢山ある。今の年齢になる時にこの一年、自分を見つめなおすって目標をたてたから次の年齢になるまでにしっかり自分と向き合いたい。
長々と書いときながら結論が見えなくなってきたけど。
とりあえずは、うどんが食べたい。
today's BGM
特に無し(書く意味あるのか？)
不安を拭う事を一生できない恋なら
はい、新生活！テレビでは色んな会社の入社式の映像、街を歩けば晴れやかな人たち。そんな中、なな子結論から言いますとブロックされました。
気持ちの整理する為に書く、君の名は伏せるよ、匿名を使って(ミスチルかよ)
自分で決めてさよならしたのに、さよなら仕切れてなかったし。ブロックしていいよって言ってたのはわたしだから辛さはもう落ち着いた。
遡る事８月くらいから約８ヶ月間、男遊びしかしてなかったなと思う。寂しさと性欲をテキトーな男で発散して、はぁー楽しかった！って眠りについて翌日から仕事をいつも通りする。面倒になったら音信不通も当たり前で、ブロックもする。インスタントな関係を作っては消して。色々知ってる友人からは「クソビッチデブ」という異名ももらった(全然嬉しくないけど間違ってない)
そんな中、彼に出会って、そういう関係を望んだのは私もで、でも気持ち入っちゃって。今色々思い返せば元が優しい人だったんだって思う。そうやって人生の三分の一を過ごしてきたから、わたしにもそうしてくれるんだって。
遊んでない友達に「やめなよ」って言われても響かなかったけど、昨日初めて同じような友達(書き方悪いね、ごめんね)に「本当にいいなってなって真剣に付き合うってなったらわたしは止める」「なんかあって傷付くのなな子だよ」「好きなのに、好きな人のこと信じられないのに罪悪感とか感じそうだし、ハッピーななな子が想像できない」って言われてハッとした。ここ数ヶ月もそういう状態だったのかなって。
色々話して信用してたけど、信じ切ってたかって言われたらまた違う。すぐ付き合いたいかってなったら付き合いたくない。好きだけど、分かんない。何が本当で何が嘘か分かんない。
わたしも彼をそう思ってたように何が本当で何が嘘か分かんないからこそ、インスタントな関係だったのかなって。ブロックする勇気が無かったのは事実だからしてくれてすっきりした。
でも確実にいい事も学べた。仕事に対する姿勢とか、自分にストイックなところ。綺麗になるきっかけになった人だからすぐには忘れれない。色んなところで思い出す。でも連絡も取れない、会えない、他人の事をずっと自分の意思で考え続けるのはすごく時間の無駄だなと。最終的には忘れるし、ほら…数ヶ月前に遊んでブロックされた男の顔も思い出せないし……自分のブロック一覧に「誰だよ」って男いっぱいいるし………(常習犯)
４月からは男遊びも辞めて、クソビッチデブの異名も返上して、生きていこうと思う。
自分への決意と、今までインスタントな関係で終わらせてきた人達への償いと、楽しい３ヶ月と素敵な時間をくれた彼への感謝を込めて。
today's BGM
密かなさよならの仕方 / aiko
なな子です。
こんにちわ、こんばんわ、初めまして、なな子と言います。この度歩く自己啓発本、はてなブログデビューでございます。末長くお付き合いよろしくお願いします。
ってめっちゃ畏まって書いてみたけどこんな感じの人じゃありませーーーーーーん！！！！！普段はこんなテンションでーーーーーす！！！！！畏まってってのも、今予測変換で出てきて漢字しりましたーーーーーー！！！！！！
とりあえず自己紹介置いときます。
なな子、順風満帆の20代後半女、ブログをする為の語彙力とは無縁のゴリゴリの理系。むしろ数字しか見て生きてきてなかったくらいに理系。数学の成績しか良くなかった理系。本当に日本語が苦手、未だに書けない漢字も読めない漢字も多い。この歳でこれは恥ずかしいやつ。
多分後々分かってしまうから色々書いておこうと思う。生まれも育ちも大阪、生粋の関西人。でもタダで貰えるティッシュは貰わない、値切らない、何故ならプライドが高いから。でもタクシーの運転手とは楽しく話す。これは学生の時から変わらず。
大阪の僻地で黙々と働く理系OL。OLって言っていいのか、どちらかというと先生と言われるような仕事。でも全然先生じゃない。むしろ呼ばれてない。
ハマったものにはどっぷりハマる体質。音楽も、テレビも、食べ物も、男性も。もちろんアイドルにもハマる。今まで数々のアイドルにハマった過去あり。ちなみに私のアイドルバージンを奪ったのは関ジャニ∞の錦戸亮くんです。
見た目は完全にデブ、ただのデブ。ダイエットしてるけどまだまだデブ。顔の作りは可愛いと勘違いして生きていている。デブに見えない服探しに必死。化粧とか美容とか自分のケアにも同じく必死。
最近好きな男性とお別れしました。前向きなお別れです。まだ傷は癒えてなくて仕事中すぐ泣く。ここに関してはあまり触れないでおく。多分後々触れそうだけど。
歩く自己啓発本、よく言われる言葉です。自分の思いをすぐ人に話しがち。こう思ってるからこうしたい、こうしていこうと思うとかすぐ言いがち。
こんな感じです。
はてなブログ始めたいなって思ったきっかけは、色んなこと考えて色んなこと感じて生きていく記録を残したいと思ったから。この時の自分がどんな考えをしてたか。順風満帆の20代後半のリアルをお届けします。多分そんないいもんじゃないけど！！！！！
そこそこ上手く生きてく為に嘘も付いてきたけど、ここでは嘘は無しで。ありのままのなな子を！！！ま、なな子の由来は好きな男性の好きな芸能人の名前から取ったんだけどね！！！！(引きずりすぎ)
明日からの新生活、自分の足で歩いて進んでいこう。末長くよろしく、なな子。
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